Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
вот я так подумал, и понял, что хочу пописать умных вещей, и то что во мне изменилось за последнее время... вот напишу выложу

20:37 

устал!

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
ой....усталлл....палки купил.... увидел Алло карда, рад, что он в академе... в банк устроился... бывает....еще чтото по дому сделал, много....ночь не спал, читал умный средневековый роман, написанный ооочень пафосным языком...."Ответь мне рыцарь, кто ты такой, озаренный блеклым лунным светом во тьме этой непроглядной ночи? как ты смог победить этого сумрачного гения в битве страшной...." и так на 399 страниц..... степанян рядом не валялась....зафтра с Женей не увижусь... ууууууу...

@музыка: нэт

@настроение: гуд

12:50 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
Какой кошмар...стока дел накопилось.....Паспорт надо делать рас, с квартирой вопрос решать два, костюм себе купить три, курсовую делать чатыри,внешний сд купить пиать в аку съездить шиесть(ну ето на той неделе) и в воскресенье разорваться к Жене и к Бабушке..... я повесюсь.... еще купить лыжные палки(лыжи фарева) и дох всего сделать\починить дома, за 2. а еще практика....

12:44 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
Скоро я умру....В страшных муках....именно поэтому глючат дайри, ибо в понедельник будет армагедон и я силой своей необъятной злости уничтожу мир. мой мозг боится этого, но ничего поделать не может..... У МЕНЯ НАЧИНАЕТСЯ ПЕДАГОГИЧЕСКАЯ ПРАКТИКА В ШКОЛЕ ДЛЯ МУЗЫКАЛЬНО, ТАНЦЕВАЛЬНО, ХУДОЖЕСТВЕННООДАРЕННЫХ ДЮДЕЙ, ВСМЫСЛЕ ДЕТЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!! Вы только представте меня в роли учителя! нет подумайте медведь стоит у доски и учит чемуто умному!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!! не хачу,не хачу, но буду, ибо такк надо, ибо выгонят иначе...... Жалейте меня громко, а то я плачу... :gigi: :kruto:

@музыка: нэт

@настроение: тоже нэт

22:36 

я снова тут

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
Я вернулся, возрадуйтесь хлопцы и хлопчихи, скучали?Я периодически пух со скуки, периодически бузил (гыгыгыгыгы, городок на уши поднял….))кому интересно, то в привате, открыл купальный сезон нырком в прорубь,в омут, с затягиванием под лед…, бррр,утопил свой пневмарь (хороший..американский…60зарядный…с новым баллоном!!....ааааа!!!!)=((( придумал новый вид спорта-бег в оледеневшей и хрустящей одежде на 1,5 км… сидел 3 дня со своим 2хлетним племянником…. полюбил детей, с ними никаких проблем не то что с взрослыми… прочитал дох умных книг, злился и катался на машине «соблюдая» правила дорожного движения….=))) гыгыгы метель, гололед ночь, ни черта не видно, слипкнот на полную с очень хорошим, громким звуком. И скорость 150….. закончилось все правда обочиной, но зато прикольно))
В нашей маленькой но дружной компании мпгу произошли как мне наблюдаются некие изменения….Проктолог послал Аню, или что там я так понять пока не могу…..Ходят слухи об отчислении Аллокарда? плохо…Ккащея выгнали((( и совершилось чиудо!!! Туннель завязал с наркотой и даже еще учится. урра!!! Да кстати, куда делся Майк? ушел из дому, и где ошивается? Я етого чупакабру временами ,конечно, ненавижу и убить хочу, но все-таки я очень бы рад был увидеть его пафосное ибало…

@музыка: треш полный

@настроение: good

12:06 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
вот, опять я в деревню сваливаю... неохота, но нада, чтото бабка разболелась.... НЕОХОТА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! вы тут мя не забывайте, пишите чтоли,я числа 4-5 вкрнусь, а может и раньше)))

@музыка: НЕТ

@настроение: так себе

15:02 

эээхххх, то весело то скушно....

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
Парадоксы, тока что было вксело, а щас скука.... надо селький туалет сектора газа послушать, а его как на зло нет((((((( аааааааа!!!!!!

14:53 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.


14:52 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.


14:48 

про майка

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
про майка я уже писал, повтрюсь... вот..да кстати куда он делся? по моим свкдениям он дома уже неделю не был...бухаить?Майк – ну это вообще разговор отдельный, общался с ним не долго, но всласть (не пошлить!).Вид в природе не встречающийся (мне так кажется). По моему впечатлению, этот тип всегда сам себе на уме (что там у него на уме пока не разгодал, либо пошлятина какаянить дикая, либо романтика безумная, либо гремучая смесь того и другого, 4 не дано!). Легко входит в контакт, с ним так и тянет пооткровенничать(ужас берет скоко он всяких интимных подробностей о людях наверняка знает), дружелюбный, вроде добрый иногда, скорее всего не наебет в сложной ситуации, странно себя ведет, говорит что неудачник, имеет обыкновение ныть, по особому, по майковски, вроде и не навясчиво, но дико заёбывающе, есть темы на кот он в принципе не говорит с теми с кого не считает этого достойным, дико гордый, эгоист порядочный, бухает, имеет ягуаровую зависимость, временами грубоват, перемутил с половиной универа(11 января 2006 года, позднейшая редакция, по слезным посьбам майка, пишу майк не мутил с половиной универа, он мутил с четвертью, ладно,ладно, с одной и то неудачно), девушки в 90% случаев испытывают к нему какие угодно чувства кроме любви9тут мы с ним похожи)). У меня сложилось впечатление, что он либо:
а) не может разобраться сам в себе
б) не может найти себя в жизни
в) не хочет этого ничего делать сам
г) заебал сам себя
д) давно понял смысл жизни и теперь просто жестко над всеми стебётся. По внешнему виду распиздяй. умен


вот такой по моим набдюдениям у нас майк)))

14:35 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
ууураааааа!!! я снова тут)))) итак что со мной было....1) я сдал сессию всю!!! и вовремя!!! первый раз за 3 года учебы))) кайф))) потом я чесно ниче не делал))))и не делаю, наслаждаюсь каникулами))) вчера сходил в кино, и у меня появилось желание дать чача иванову новый совет))) написать песню: "дневной дозор- полнейшее гавнеооооо!!!! нне стоит вам смотреть егооооо!!!!!!!" вот сижку, слушаю моби, в перемешку с слипкнотом и оразмом нострадамуса и аза и пургена и мьюза и сама 41 и корозии металая9ну типа оно так чередуется)) как наборчик?)))



зацените, любителям понравится должно))
В связи с назначением меня на должность 1-го заместителя ГИБДД РФ указом президента РФ В.В. Путина №1366613 от 18.01.2004 г., подробности здесь, мной были внесены некоторые изменения в правила дорожного движения. Изменения эти были одобрены на совещании руководства ГИБДД РФ. "В последнее время на наших улицах появляется огромное количество пидоров. Они мешают дорожному движению, создают пробки своими скоплениями. Вообще неприятно видеть пидоров на улицах, нормальные люди начинают нервничать, выплескивать агрессию на окружающих. Поэтому мы разработали новые дорожные знаки и правила способствующие уменьшению количества пидоров на наших улицах...", - сказал начальник ГИБДД РФ.

Итак, правила дорожного движения изменяются следующим образом: в раздел запрещающие знаки добавляются следующие знаки:


--------------------------------------------------------------------------------

3.34 "Движение пидоров на транспортных средствах, гужевых повозках и пидоров-пешеходов" Запрещается движение пидоров как в виде пешеходов, так и на транспортных средствах всех категорий в качестве пассажиров и водителей. Пассажирские транспортные средства автобус, автолайн, троллейбус и трамвай перед знаком 3.34 должны остановиться и высадить пидоров, после чего могут спокойно продолжить свой маршрут.

Зона действия знака 3.34 распространяется на расстояние радиусом не менее 1 км от точки нахождения данного знака. При сочетании знака 3.34 со знаком 3.27 "остановка запрещена", водителю разрешается выбросить пидора из машины или другого транспортного средства. Действие знака 3.34 распространяется на обе стороны дороги, по всем направлениям движения.

ЗАПРЕЩАЮЩИЙ ЗНАК 3.34. "Движение пидоров на транспортных средствах, гужевых повозках и движение пидоров-пешеходов".



ДОПОЛНЕНИЯ В ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ от 18.01.2004 г.

25. Передвижение пидоров по автомобильным дорогам и их окрестностям.

25.1. Пидоры могут управлять велосипедом, автомобилем, трактором, мотоциклом, гужевой повозкой (санями), быть погонщиками вьючных, верховых животных или стада при движении по дорогам вне зоны действия знака 3.34.

25.2. Действие знака 3.34 распространяется на пидоров-пассажиров, также как и на пидоров-водителей.

25.3. Пидоры-пешеходы при виде знака 3.34 должны в панике бежать от него в любом направлении.

25.4. Если вы увидите пидора в зоне действия знака 3.34. мочите его.

26.4. Лица замочившие пидора в зоне действия данного знака получают синюю мигалку с правом передвижения в любом месте не соблюдая правила дорожного движения.


--------------------------------------------------------------------------------

2.8 "Движение дебилов и падонков на любых транспортных средствах и в качестве пешеходов". Дебилам и падонкам в любом качестве, будь то водитель, пассажир или пешеход зоне действия данного знака разрешаются следующие действия: пересекать перекрестки на любой свет светофора (в т.ч. красный), не обращать внимание на дорожные знаки, сотрудников ГИБДД и прочие обстоятельства. (словами А. Лаэртского "не взирая на автомобили, светофоры, ментов и разметку...");

Зона действия знака 2.8 распространяется на расстояние радиусом не менее 0,5 км от точки нахождения данного знака по обе стороны дороги, по всем направлениям движения.



ЗНАК ПРИОРИТЕТА 2.8. "Движение дебилов и падонков на любых транспортных средствах и в качестве пешеходов"



ДОПОЛНЕНИЯ В ПРАВИЛА ДОРОЖНОГО ДВИЖЕНИЯ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ от 18.01.2004 г.

26. Движение дебилов и падонков на любых транспортных средствах и в качестве пешеходов.

Дебилам и падонкам в любом качестве, будь то водитель, пассажир или пешеход зоне действия данного знака разрешаются следующие действия: пересекать перекрестки на любой свет светофора (в т.ч. красный), не обращать внимание на дорожные знаки, сотрудников ГИБДД и прочие обстоятельства.








--------------------------------------------------------------------------------




--------------------------------------------------------------------------------





@музыка: выше читайте

@настроение: гуууд!

11:05 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
чета я весь свой дневникприколами изгадил, мож ктонить хочет какуюнить темку предложить? а то у мя голова не работает))) да по заказу селены... перл:

целуются двое:
-дорогой, я кажется проглатила твою жевачку....
-ничего дорогая, это мой хронический насморк....(рекомендую расказывать когда ктото целуется)) на меня не действует)) а еще можно кричать:"Фуууууу!!!!! плюнь!!!! Там же слюни!!!!" (на меня тоже не действует))) ;);););););););););)


еще одна пошлая хахзхахахахахахаа, женька если когданить мой дневник удасужиться почитать, я труп на 2 лапках перебитых ползающий)))))))))))) а мож и нет кмтати кто вас дам поймет!
Учитель:
- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...

Анекдоты про наркоманов
Cидят два нарка на балконе второго этажа. Курят.
Один другого спрашивает:
- Слухай, когда кайф будет?
- А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.


Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!


Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...


Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?


Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили
по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.


Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.


Идет готовый торчок через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать:
что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...


Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.


Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...



Сидят два наркомана, проставляются.
Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!


Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...


Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает,
а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" -
и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика.
Ну, он человек упрямый оказался.
Они его в газовую камеру.
Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется.
А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.


На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!


-Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.


Один нарк обторчался и упал с пятого этажа.
Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки,
прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: - Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...


Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!



Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.


Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!


Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.
Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!


Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!


Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики,
и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...


Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".

Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...


Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...


Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.


Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...


Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
- Нет!
- А в холодильнике?
- Нет!
- А под диваном?
- Нет!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!




В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!


Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть ?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.


Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!




Бегемот с лягушкой

- Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, блядь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую, цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.

В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной. А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.

-Ну.., договаривай – бегемот угрожающе приподнялся на коротких массивных ногах.
Инженер неожиданно выпрямился, вперил взгляд в огромных размеров чешскую хрустальную люстру, свисавшую с потолка, и, словно испугавшись собственной смелости, визгливо крикнул:
- Открою свое турагенство. И название придумал, «Пальма на зака…».
- Сссука неблагодарная! – одним прыжком лягушонок достиг лица инженера, размазался по нему буро-зеленой кляксой и стал наотмашь хлестать перепончатой лапой по небритым щекам– вот тебе «пальма», вот тебе «на закате»!
Человек не защищался, лишь пытался втянуть голову в шею словно черепаха. Бегемоту, взбешенному не меньше лягушонка, показалось, что сейчас голова полностью исчезнет под пиджаком, и он даже инстинктивно раскрыл пасть, чтобы откусить эту тупую наглую башку, но овладел собой. Понаблюдав еще с полминуты над экзекуцией, зверь негромко сказал: «Ладно, Лягух, хватит с него, отвали». Но лягушонок вошел в раж и продолжал исступленно мордовать вконец обмякшего инженера.
- Отвали, блядь, я сказал! – точно выверенный удар отбросил лягушонка в бассейн, – тоже мне, Дон Корлеоне хуев.

-Значит, свой бизнес открыть решил, лимита подзаборная? – бегемот вплотную приблизился к инженеру – а регистрацию продлевать кто будет? Из мусарни вытаскивать? А начальный капитал откуда, ты хоть об этом подумал?
- Я не лимита, а такой же гражданин РФ, как и вы – воспрянул инженер - по Конституции имею право на свободу передвижения и места жительства.
-Смотри, какой грамотный. Якобинец, бля, и где такого набрался? – обрел дар речи лягушонок, забравшись на крохотный островок, сооруженный у края бассейна специально для него армянскими гастербайтерами, из настоящих кораллов, привезенных контрабандой с австралийского шельфа – а слабо это все мусору в глаза на улице сказать?! Ась?!

Инженер не нашелся что ответить и угрюмо потупился.
- И правильно вас, чмошников, в Москву не пускают – подхватил бегемот - вы ж тут все засрете, вы ж, блять, эти, потомки пролетариев, голодранцы рабоче-крестьянские, то ли дело мы с Лягухом. Его предки до революции в Сокольниках на болоте обитали. А мои с основания зоопарка в Москве живут. Император всея Руси лично из Африки пригласил. Кстати, бабушка рассказывала, что мы дальние родственники самого Пушкина, слышь, ты, недоумок.

- Погоди Гиппо, я кажись понял, наш инжинеришко - демократ, мож его в таком разе с Новодворской познакомить, Валерией Ильиничной? А че, баба в теле, ума палата, незамужем, прописка опять же московская? Или с Еленой Боннер – золотая вдовушка. Они найдут общий язык, будут на ночь друг другу Декларацию независимости читать. Не, ну ты представь, Гиппо? – земноводное, довольное своей шуткой, погрузилось в воду по глаза и забулькало, пуская вокруг себя большие, переливающиеся в свете люстры, пузыри.
- Бизнес опять же, турагенство – продолжал бегемот – ты думаешь, это так просто? Мы тебя взяли, отмыли от грязи, посадили за компьютер, показали как сайт делать, а почему? Думаешь, мы сами не можем, иль ты незаменимый какой? Да просто по клаве стучать несподручно нам. У этого распиздяя – бегемот кивнул на лягушонка - перепонки на пальцах, ну а я, сам понимаешь, для меня вся клавиатура как одна маленькая кнопочка. Да и в жигуле разъездном мне как-то несолидно. А если не хочешь, другого найдем, помоложе и пошустрее, даже бесплатно работать будет, просто за хавчик и комнату.

- Вот и ищите, а меня зарплата не устраивает – тихо и уже как-то неубедительно произнес инженер.
- Ага! – бегемот упивался легкой победой – значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо? А ты подумал, сколько лет мы с Лягухом угробили, чтобы дело на ноги поставить, как от бандюков и ОБЭПа отбивались, как экономили на всем, даже на жратве? Я! Я на жратве экономил! А ты знаешь, сколько мне жрать надо?! Это Лягух, задрот, пару-тройку комариков и муху навозную за день слопает и сыт.
- За задрота ответишь, мух после говна не ем – лягушонок восседал на своем острове как на троне, ноздри его раздувались, глаза выпучились от негодования – распизделся, тварь жирная, «сколько сил угробили… от бандюков отбивались…». Да если бы не матушка моя, Лягушка-путешественница знаменитая, сидел бы ты до сих пор в своем корыте в зоопарке как клоун на представлении иль таращился б на фигурки гавняные Церетели. Просто пофартило, что матушка случайно упала тебе прямо в пасть, когда летела в бизнес-тур. Как мороженое, которое тебе там дети кидали, и которое ты как лох с оберткой жрал. Хорошо, что мамку так же не оприходовал. Ну, а познакомились когда, она тебя в дело и взяла в качестве живой рекламы, раскручивать свой новый тур «Сафари в саванне». Это мы с ней весь бизнес наладили, а ты на готовенькое сел. И хата эта моя. Ты до сих пор в зоопарке прописан – в паспорт свой давно не глядел? Не доставай, я скажу: ул. Красная пресня, 1, сектор 2, вольер №5, смена воды один раз в месяц, удобства на улице, бугагагагага – лягушонок снова зашелся смехом. Он считал себя очень остроумным.
- Заткни ебальник – бегемот был явно уязвлен – мажорик ссанный, только и знал, что на материнские деньги по кабакам шляться, да хохлушек с Ленинградки из луж после дождя таскать. Эх, сучонок неблагодарный, я ведь тебя еще головастиком помню, когда ты в банке на подоконнике жил, на съемной хате. Надо было тебя тогда в унитаз спустить… А то, что жизнь тебе спас в Париже, помнишь? А вот матушку нашу не уберег… эх, Лягуша…– бегемот стал часто моргать и захлюпал носом.
- Ладно, Гиппо, не будем об этом - лягушонку были явно неприятны воспоминания о том роковом пробном туре во Францию, когда верный бегемот чудом отбил его от толпы, а матушка была зверски зажарена и съедена клошарами под мостом через Сену прямо напротив Эйфелевой башни – суки франузские, лягушек жрут, а пидары у них на улицах в открытую целуются, фу, мерзота, ненавижу.

Ну так как со мной-то? – решил подать голос инженер, то ли увидев, что партнеры по бизнесу смягчились, то ли отозвавшись на часто употребляемое по отношению к себе слово «пидар».

-Бабу, говоришь, хочешь? – громко высморкавшись, спросил бегемот – ну так выпиши себе из своего Ебуньково кого-нить, будет нам заодно бассейн чистить.
-Я москвичку хочу, с жильем, перспективой – робко возразил инженер.
-Смотри-ка - усмехнулся лягушонок – дерьмакрат, а туда же, москвичку ему подавай. А сам закадрить не можешь? Ты ж вечерами свободен, снимай да приводи сюда, покажешь нам пип-шоу.
-Не могу, или тупые попадаются, или страшные, да и денег мало понты кидать.
-Да, найти нормальную бабу это проблема – вздохнул бегемот, и все трое замолчали. Впервые мужчины думали одинаково.
-Ладно, не ссы, ты имеешь дело с Лягухом – сказал Лягух - грозой ночных клубов и казино, звездой столичных тусовок. Подыщем вариант, достойный тебя. Ну и нас чтоб не позорил.
-В натуре, найди ты ему эту, как ее – бегемот завертел ушами, подыскивая нужное слово – спутницу жизни. Ну хотя бы ради меня, Ляг.
-Гиппо, ты ж меня знаешь, уж по этой части мне равных нет. Кстати, тебе какую, типа Марии Шараповой или типа Жанны Фриске – подъебнул инженера лягушонок.
- Без разницы… - инженер слегка зарделся - впрочем нет, Шарапова не пойдет, она же блондинка, глупая наверное, да и молодая еще, лучше Фриске.
- Ну все бля, инженер согласен, осталось уговорить Фриске – заржал бегемот – Ляго, ты только Шараповой ничего не говори, а то она расстроится и в свой пинг-понг играть не сможет.
- Жжош Гиппо, беспесды жжош – лягушонок от смеха перевернулся на спину, задрыгал лапками и сполз в воду.
Из квартиры снизу раздались громкие стуки по батарее. Когда смеялся бегемот, там сыпалась штукатурка.

Через неделю лягушонок, в шикарном костюме, распространяя вокруг себя запах дорого парфюма, занес в квартиру небольшую коробку с дырочками. Перемигнувшись с бегемотом, окликнул инженера:
- Сюда иди, Билгейц залупадрищенский, сбылись твои мечты.
- Что там? – инженер был явно заинтригован, он никогда не получал подарков от своих работодателей.
- Не что, а кто, невеста твоя! – и Лягух торжественно открыл коробку. Внутри сидела здоровенная лягушка.
- Да не – инженер попятился – Лягух, я ж не ты, я с ней не могу.
- Идиот, тебе мама в детстве сказки рассказывала? Про царевну-лягушку? Поцелуй ее и «оборотится она красавицей писаной», а по мне она и так высший класс, прям щас бы с ней на островок…, ну уж ладно, для ценного работника ничего не жалко.
- Так это сказка, хотя с другой стороны, если вы, будучи живо…короче, разговариваете как люди и имеете бизнес, то… почему бы и нет.
Инженер подошел к лягушке, осторожно взял ее на руки, приблизил к губам и поцеловал в бугристую кожу. Потом положил лягушку на пол, выпрямился и посмотрел на предпринимателей, ожидая услышать очередную грубую шутку. Но те оставались серьезны и молчали. В полной тишине раздался звук лопающейся кожи. Опустив глаза, инженер увидел, как из лягушки, словно из личинки, вылупляется новое существо, покрытое каким-то коконом в виде паутины, и быстро растет. Когда существо достигло размеров человека, инженеру показалось, что под коконом виднеется тело прекрасной женщины. Он уже было протянул к ней руки, чтобы освободить от пут, но потом передумал, потому что кокон продолжал увеличиваться. Наконец он стал габаритами с небольшой внедорожник. Оболочка кокона свернулась и клочьями упала на паркет. Всеобщему взору предстала симпатичная лоснящаяся крутозадая бегемотиха. Покачивая упругими ляжками, она подошла к бортику бассейна, обнюхала его и, довольно хрюкнув, грациозно погрузилась в воду.
- Ну, как? – поинтересовался у инженера Гиппо – все как ты хотел, высокая брюнетка, прописка московская, ул. Красная Пресня, 1…
- Спасибо, не надо - перебил его инженер – пойду лучше поработаю.
- Вот теперь я точно знаю, что ты мудаг – сказал бегемот – ничего не смыслишь в столичных девушках. Иди, иди, поработай, через годик заработаешь на билет для крали из своего Хуево-Кукуево. О москвичках даже не мечтай, тут тебе никто не даст, москвички любят успешных мужчин.
Лягошманский, сцуко, колись, морда жидовская, где ты таких классных телок находишь?

Гиппопотам обильно побрызгал себя одеколоном, переоделся в свои лучшие бермуды, купленные за четыреста долларов на Гаваях, картинно облокотился о бортик бассейна и уверенно положил холеную переднюю ногу на соблазнительно изгибающийся круп молодой бегемотихи. Девушка не отстранилась. Ей нравились сильные успешные мужчины.


@музыка: кирпичи

@настроение: боязное

10:49 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
дааа длинновато, но я опять плякал!гыгы заходите на http://ivan251.narod.ru/nataha.html вам понравится, ооочень!!! обязательно зайдите и следуйте инструкции до конца, можете мне поверить это весьма смешно)))))))))))))

СКАЗКА ПРО ЖЕЛЕЗНОЕ ОЧКО,
гнусная поэма о четырех частях с экспозицией, интермудией и развязкой
Светлой памяти тролейбуса N 10,
в котором рос мой талант.
Экспозиция
Три девицы под окном
Поправлялись шмурдяком .

"Kaбы я была царица,-
Говорит одна девица.-
То смогла бы я одна
Выпить два ведра вина."

"Kaбы я была царица,-
Тут вторая матерится.-
Я б с набегу разъебла
Здоровенных три села."

"Kaбы я была царица,-
Третьей тоже не сидится
Я бы задом наперед
Обслужила весь народ."

Допиздели, дочесались,
Расползаться уж собрались -
Но сверкнуло в тишине
Рыло царское в окне.

Царь в окошке ошивался -
Порыгать с утра собрался,
Но от девичьих словес
В ем очнулся интерес:

Захотел паршивец старый
Шоу посмотреть на шару -
Ведь такую хуетень
Не увидишь каждый день.

Вот бояре набежали,
Перегаром надышали
Дев под рученьки берут
И в хоромы волокут.

И предстал пред очи дивам
Царь, опохмеленный пивом.


1

- Нынче рано поутру,-
Произрек он. - По двору
Дивный слух распространялся
Будто кто-то обещался

Выпить два ведра вина,
Три села взъeбать сполна,
Ставши раком наперед
Обслужит честной народ -

Дайте сей же час ответ:
Говорили али нет?
Девки: - Чтоб ты, бля, так жил!
Кто-то уж и заложил!

Расплодилось стукачей -
Как на старой суке вшей!
Царь: - Да нешто удивил?
Прав, кто первым заложил!

Вся страна стоит на том!
Ну так что, когда начнем?
Первая тут с пьяных глаз:
- Как по мне - так хоть сейчас!"

Остальные ей: - Заткнись!
Ты сперва вон прохмелись.
Чай, тебе бы все бухать -
Нам же жопу подставлять!

И к царю: - А что, алкаш
Нам за енто дело дашь?
- Как - что дам? Издам указ
Разъебут вас в тот же час!

Девки ржут: - Своим указом
Подотрешь все жопы разом!
Демократия в стране.
Понимаешь? - Не вполне.

- Все равны, как на подбор!
- С ними дядька Беломор?
- Беломор? Ну, ты болван!
Нынче курят только план!

- Чтой-то недопонимаю:
План не курят - выполняют!
Семилетку за пять лет!
Трудовых даешь побед!.."

- Да родимый, поотстал.
Это ж сколько ты бухал?
Ты же из запою, дед,
Не вылазил сорок лет!

- Да, пожалуй, от народа
Оторвался я за годы.
Что поделать - было дело.
Все текучка, бля, заелa, -

За заботой за народ
Пропустил переворот.
Демократия? В стране?
Вы серьезно ли? - Вполне!

Так что если пожелаем -
Что сказали - выполняем,
Только это, стало быть,
надо будет оплатить.

Этой два ведра вина
Будут платою сполна;
Ну а наш почетней труд -
Счас на шару не ебут!

Царь в ответ им: - Ну, o`кей.
За клиента - пять рублей
Больше не позволит, нет
государственный бюджет.

Долго-долго девки ржали -
Матки чуть не оборвали.
- Ну, - визжали. - Уморил!
Ну, ей богу, нету сил!

Милай! Да за пять рублей
Не дадут и пиздюлей!
Да инфляция такая,
Что рублишки не канают -

Или баксы подавай,
Или раком сам ставай!
Даже в селах проститутят
Нынче только на валюту!

Царь подумал: - Ну, дела!
До чего ж страна дошла!
Все, стране, считай, хана -
Демократия одна!

Лишь в одном теперь спасенье -
В чрезвычайном положенье!
Вот, с блядями разберусь -
Сразу за страну возмусь!

Тут же старому злодею
В пьяный мозг взбрела идея -
Вспомнил старый вдруг стервец
Что уж третий год вдовец.

И взгрустнул - была царица
Баба-зверь, что говорится,
Да по белочке она
Сиганула из окна.

- Аз есмь царь. Аз есмь страна.
Самому таньга нужна.
Не могу на всяку блядь
Нефть народну раздавать.

И вобще вы оборзели -
Чай, в дворце, не на панели.
Ну, да ладно препираться -
Хули с вами торговаться?

Вспоминаю, под окном
Разговор ваш был о том,
Кабы, мол, была царица,
То могла б и порезвиться.

В общем, слушай приказанье:
Кто исполнит обещанье,
То царицею она
Будет враз наречена!

Первая смекнула: "Мне
Будет все вино в стране!"
И вторая: "Вашу мать!
Всю страну смогу взъебать!"

Третья: "Хоть и стану раком
После разъебу всех в сраку!"
Словом, девки согласились,
И веселье закрутилось.

Порешили - побухать
А с расветом - начинать.


2

Рано утром на рассвете
Просыпаются мышата.
Впрочем, на хуй сказки эти
Про мышонков пиздоватых

Рано утром три солдата
Девок матом разбудили
И в царевые палаты
Неподмытых потащили

Кто, за что, куда, в чем дело -
Девки туго понимали
Ведь заместо опохмела
Вдрызг вчера перебухали.

Видят - царь сидит на троне
С сизым носом и в короне.
- И чего же будет тут?
Что - товарищеский суд?

Тут какой-то пидарас
Царский стал читать указ
Без царицы, мол, хуeво,
Царь хотят жениться снова

Претенденток треx имеем,
Но ведь мы - не бусурмены,
Нам гаремы ни к чему!
(Хуй троих взъебать ему).

Посему - соревнованье:
Кто исполнит обещанье,
Будет спать с царем она
Не как блядь, но как жена.

Девок с похмела качает,
Хоть с трудом, но вспоминают.
А бояре - тут как тут,
Два ведра с вином несут.

Царь, как хуй с утра, встает,
И такую речь ведет:
- Ну, родная, начинай!
Все до грамма выпивай!

Девке свет с утра не мил:
- Ты чего туда налил?
- Лучше ты найдешь едва ли!
Цинандали с Миносцали!

-Что еще за обосцали?
Вы б туда еще посрали!
Намешали, блядь, гамна!
Дай приличнее вина!

Царь: - Ну ты, блядь, заебла!
Ты ль приличное пила?
Что б тебе не наливали -
Лишь бы по шарам давало!

И полегче с Цинандали:
Вон с кинжалом генацвале
Если вспылит молодец -
Всем приснится тут пиздец!

Ну да ладно, хуй с тобой,
Выбирай, пока не злой:
Предложить могу шабли,
Нынче бочку завезли,

Хошь - бургундского попей,
Что красней пизды твоей,
Каберне вон есть бидон,
Рислинг есть и совиньйон,

А еще вот - Бычью кровь
Прикупил у мадьярoв.
- Бычьей крови не хочу
Сам бычачью пей мочу,

И вобще - от кисляка
В жопе вонь, в душе - тоска.
Помню, целочкой была,
Так портвейн с горла пила.

Был таврический дороже,
Но приморский в тему тоже,
Ну, а семьдесят второй -
Даже снится мне порой.

Вот портвейну два ведра
Я б за счастие почла!
Царь: - Позоришь ты меня!
Твой портвейн - ведь он хуйня!

Все монархи засмеют!
Лишь ханыги это пьют!
Если хочешь крепака -
Есть мускат, и есть токай

Вермут, на худой конец!
Девка в слезы: - Все, пиздец!
Иль портвейну наливают
Или я предупреждаю:

Тут меня не наебут -
Я в международный суд!
Иль портвейном мне напиться,
Или я - уже царица!

А царицей стану быть -
Всех портвейн заставлю пить!
Допиздитесь у меня!
Царь тихонько: - Вот те на.

Ишь горластая какая -
А и вправду затаскает
По ООНам нас всерьез
А меня добьет цирроз.

- Ладно, хуй (коль есть) с тобой!
Вот твой семьдесят второй!
И два ящика вина
Были вылиты сполна

В два цинкованых ведра.
Только - кто ж так пьет с утра?
Не судилося столице
В этот день иметь царицу:

От стакана окосела
От второго на пол села
А от третьего упала,
И весь день бревном проспала.

Облегченно царь вздохнул,
Сам портвейну потянул
Вспомнил юный пыл и жар,
Экстру, Старку, Солнцедар...

И на следующий день
Ждали все, кому не лень
Как вторая сможет блядь
Три деревни разъебать.

3

Широка страна родная
Нет на свете шире края
Всю планету обойдешь -
Шире хуй страну найдешь

И по этой ширине
Блядь шагает по стране
Ищет сука три села
Чтобы разъебать могла.

Видит - камень, а на нем
Надпись мазана гамном:
"Коль направо ты пойдешь
К длиннохуим попадешь

Если прямо похуячишь -
К злоебучим припиздячишь,
Если влево пиздовать -
Заебак не миновать."

Три села вдали видны:
Прямо - Злые Ебуны
Вправо - Длинные Хуяки
А налево - Заебаки.

Блядь обрадовалась: - Ну,
С Заебак я и начну
Их и дети разъебут
Раз деревню так зовут.

В Заебаках той порой
Шел усиленный запой -
Водку пили, баб гоняли,
Штуки три уж заебали,

Остальных пока побили -
В общем, жизнь происходила.
Только как-то на рассвете
Набежали в избу дети

Завопили: - Тять, а тять!
По деревне родит блядь!
Всех прохожих задирает -
Разъебать село желает!

Вот отец зовет сынов,
Знаменитых ебунов:
- Эй, - кричит. - Харош бухать!
Надо край оборонять!

Собирайте ополченье
И устроим отъебенье
Злоебучему врагу!
Старший с печки: - Не могу!

Ты меня загонишь в гроб-
Я намедни перееб.
Средний с лавки: - Отъебись!
У меня больничный лист.

У меня в залупе жар -
Покусал яйцо комар!
Им отец кричит: - Стыдитесь!
Да на что же вы годитесь!

Я, когда был полон сил -
Месяцы в заебе был!
Что комар - меня, бывало,
Лошадь за яйцо кусала!

- Что: с кобылою - минет?
Необыденный сюжет!
- Извращенцы! Распиздяи!
Что ж за молодежь такая!

Удали былой уж нет -
Вместо ебли - лишь минет!
Вам, блядь, лишь бы сунуть в рот,
Остальное - не ебет!

Что ж касается кобылы -
Та ревнуя укусила
Когда стал одну я блядь
На конюшне в рот ебать!

- И не мог придумать лучше
Чем бардак открыть в конюшне?
Эх вы дичь, страна советов
Деликатности в вас нету!

Секс - на конских кизяках...
А на белых простынях
Бабу за уши берешь
И по яйца в рот суешь...

- И ни разу не кусала?
- Честно говоря, бывало.
- А, так вот откуда жар!
Чай, зубастый был комар!

Ну а ты, переебака,
Снова сунул в чью-то сраку?
Ох, допрыгаешься скоро!
Иль не слышал про Гоморру?

- Как же - слышал, много раз!
Батюшка в такой экстаз
Входит, как о том вещает -
Сам, поди, раз пять кончает!

- Раза два, а ты уж - пять!
Ну да хули тут считать.
Вижу я, что толку с вас -
Как с улитки пидарас!

- С вазелином, если хошь
И улитке пропихнешь!
- И когда же, вашу медь,
Перестанете пиздеть?

Перепалка продолжалась,
Ну а блядь уже ворвалась
Прямо в избу. Стала блядь
Их по горнице гонять.

Понял каждый тут орел
Что пиздец таки пришел.
Стали братья удирать -
Кто в окно, кто в дверь сигать.

А старик под лавку влез -
Думал отсидеться, бес.
Ну да блядь то увидала -
Возле лавки раком стала:

- Ты, считай, уже в гробу -
Вместе с лавкой разъебу!
Вдруг, откуда ни возмись
Появился Заебись.

(Так соседи - задиралы
Наимладшего прозвали.
Он, хоть ростом был и мал,
А козу уж заебал.)

Видит - блядь у лавки раком
Он и сунул ей хуяку.
Вырываться та хотела -
Да куда там твое дело!

Хочет с хуя слезть чуть-чуть
(Головы ж не повернуть!)
Но малыш не отпускал -
Несмышлен он был и мал

Говорить умел не зело,
Вот ебать - другое дело.
В Заебаках весь народ
С колыбели всех ебет.

Блядь крутилась, выгибалась,
С хуя наконец сорвалась
Лбом калитку прошибла -
И удрала из села.

Ну а царь уж тут как тут:
- Ну, и как дела идут?
Удалось ли, твою мать,
Заебаки разъебать?

Ты б, уж коль с ума сошла
К длиннохуевским пошла
Был один там коновал -
Хуем лошадь зашибал!

Ладно, нынче - побухать:
Завтра третью всем ебать!

Интермудия

Ночь земле ползет, крадется,
Спит уж всяк, кто не ебется,
Охуевший от забот
Задремал честной народ.

Отчего ж не спится бляди?
Что так вертится в кровати
Словно на хую сидит?
Чай, очко уже дрожит?

Чует жопа суть исхода:
При стечении народа
Поутру, на зависть всем,
Разъебут ее совсем.


4

Утро красит красной краской
Стены красного кремля.
Просыпается с опаской
Огромнадная земля:

Что грядущий день готовит?
Кто пизды сейчас отловит,
А кому до лучших дней
Дожидаться пиздюлей?

Утро. Царь встает с тоскою
Как обычно, с перепою,
Вспомнить силится с утра
Что же он творил вчера -

Иль велел дворец поджечь,
Иль слона в обед испечь,
Или бoльшую хуйню -
Объявил кому войну,

Иль о трезвости указ
Захуячил с пьяных глаз?
У царя ведь полон рот
Государственных забот.

Вот служанка с толстым задом
Входит с пивом и докладом.
Дескать, все давно уж тут,
Лишь тебя, кормилец, ждут.

- Ждут? Меня? А на хуя?
(Что ж вчера-то выдал я?
Неужели, выпив вволю,
Я отрекся от престолу?)

Тут толпа бояр мордатых
Поутру уже поддатых
Влезши в царские покои
Заорала с перепою:

- Так ведь счас, на страх Европе
Всенародно будем в жопу
Пиздоватую ебать
Что царицей хочет стать.

- А, так стало быть, ебем...
А Европа ж тут причем?
Хуй - не бомба, понимаешь,
Им не всех перепугаешь.

- Сунем хуй мы в это место
С политическим контекстом:
Кто, мол, к нам пойдет с мечем -
В жопу на хуй разъебем!

Ты как есть глава страны -
Должен первым снять штаны:
Пусть коварный враг поймет
Кто сильнее всех ебет!

Царь тут начал - то, да се
Пусть сперва, мол, пососет,
Я так сразу не готов
В жопу всех ебать врагов

И опять оно же грех
Сунуть в жопу хуй при всех.
Может, тихо б отъебали,
Чтоб советов не давали.

И опять таки, и все же -
Я ж пример для молодежи
Все начнут лишь так ебаться
Как мы будем размножаться?

Тут-то враг и набежит...
Ну, короче - нe стоит.
И вобще - все я, да я
А бояре на хуя?

-Нe такой оно и грех
Не хуй всем плодить на смех
Поголовье мудаков!
Впрочем, если не готов -

В этом тяжком катаклизме
Постоим мы за Отчизну! -
И боярский весь кагал
Покатился в тронный зал.

Вот уже из почивальни
Принесли станок ебальный.
Царь вокруг павлином ходит
Всех советами изводит:

Дескать, ебля - эт` наука
Хуй - он ведь такая штука
Что не каждому дано
Показать его в окно.

Тут и хитрость, и сноровка
Сунуть хуй ты должен ловко...
Но, прервавши мудака,
Ставят бабу у станка.

Вот один ебун подходит,
Длиннопрофильный свой вводит.
Ну а бляди - хоть бы хуй
Хоть оглоблю в жопу суй.

Вот другой ебака знатный
Вставил широкоформатный -
И опять же - ни хуя
Вроде жопа не своя.

Обязал тут царь весь двор,
Чтобы каждый в жопу впер.
И, хрустальный взяв бокал,
Набухался и отпал.

Цельный день на лобном месте
Царский двор трудился вместе.
До заката пропахали
Только вот - не заебали.

День, второй, шестой проходит,
Из запою царь выходит.
Злой с похмелья и с утра.
Слышит - шумом прет с двора

-Это что за вашу мать?
Кто позволил тут орать?
И который мудозвон
Мой святой нарушил сон?

Тут бояре забегают,
Гам ужасный подымают,
Вдрызг бухие, как всегда:
-Горе, батюшка, беда!

Эту блядь, что ты позвал
Двор ебал - не заебал
Вся уж армия прошла -
Да и та не заебла!

Из далеких сел народ
Раньше пер - да уж не прет.
Знать, почти уж все прошли
Только ведь не заебли!

-Как? Ребята! Ели-пали!
Что же вы не оправдали?
Виноватых изловить!
Яйца, головы рубить!

-Все тут, царь, куда страшней:
Чем раздача пиздюлей:
Знать, придется эту блядь
Нам царицею назвать!

Царь: - Ну, нам не привыкать
Чтоб блядье короновать!
Исторически странa
Блядством до верху полнa.

И вобще, не отыскать,
Чтоб царица - и не блядь...
- Да, но эта ж говорит!
Это же позор и стыд!

Скоро, мол, царицей стану
Дружно всем пиздец настанет.
Всех бояр мордастых рать
Я сошлю тайгу валять,

Пиздобола же царя
Не хуй содержать зазря:
Утоплю придурка в ванну
И престолом править стану.

Для поддержки же властям
Партию себе создам
Очень славные ребята -
Либесрально-дерьмократы!

Быстро шмон мы наведем:
Будет водка всем - ручьем!
И настанет благодать!
Очередь моя ебать!

- Это что ж ебаться в рот?
Это ж, бля, переворот!
Понадеялся на вас,
Как последний пидарас,

Ну, а вы, придурки, че?
Распиздяи! Мудачье!
Портить баб да водку жрать
Больше не хуй с вас и взять!

Эх, еби же ж вашу ж мать
Заебися надо звать!
Он село от бляди спас -
Пригодится и сейчас!

Вестовых гонцов послали
Заебися отыскали.
Тот в сарай забрался снова
И доебывал корову.

Да гонцы его схватили,
Ко дворцу поволочили,
Лишь раздалося в ответ
Томноe мычанье вслед.

Царь изрек, мальца увидя:
- Этот, что ли? Не пиздите!
Не валяйте дурака:
Он же ростом два вершка!

Но бояре вид не кажут:
- Пусть он хуй сперва покажет!
Заебись ебаться рад -
Он достал свой аппарат.

Хмыкнув удоволетворенно
Царь сказал: - Ну, немудренно,
Что деревню спас малец!
Знать по яйцам - молодец!

А теперь - заданье вон:
Ты спасти страну должон!
Видишь - баба у забора?
Всунь в очко ей до упора!

Заебись от этих дел
Совершенно охуел:
- Не засуну, - говорит.-
Ну а вдруг у ней там СПИД?

Ебля в жопу, кстати, дед,
Есть причина всяких бед,
А гандон - спасеньем есть!
Я - за безопасный секс!

- Ты ума ль совсем лишен?
Где же взять такой гандон
Что оглоблею твоей
Не порвать на сто частей?

- Царю! - тут рекут бояре
В пьяном будучи угаре
По причине по такой
Может, сделаем стальной?

Вот позвали кузнеца
Удалого молодца
И булатный был гандон,
Выкован со всех сторон.

Заебись, узрев гандон,
Был им удовлетворен,
И, напялив железяку,
Начал сунуть хуй он в сраку.

Вдруг раздался скрежет страшный,
Охуительно ужасный -
Словно два товарняка
Наебнулися слегка.

Царь кричит: - Ага, поймалась!
Вот причинa оказалaсь
Что ебаться ей легко!
Там железное очко!

Это ж блядство и подлог!
Да за это я в острог!
Да за это эту блядь
Дисквалифицировать!

Да за это... - впрочем, блядь,
Хули с этой бляди взять?
Пусть живет как и жилa
Пусть ебется, как еблась!


Развязка

Вот и сей конец хуйне:
Все по старому в стране:
Царь, поддатый постоянно,
Государством правит пьяным.

И опять в стране бардак,
Каждый пьяный и дурак.
Тут и сказочке конец.
Кто не слушал - тем пиздец.


@настроение: бозное

10:35 

баиусь

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
мамачка!!!!!!!!!!!!1 у мя сейчас через 5 часов экзамен по англискому, и зачиот!!!! мамааааа!!!!!!!!! не сдам я себя сам убью, ругайте ругайте ругайте ругайте матом!!!!!!!!! по всякому!!!!

@музыка: корорзия метала

@настроение: боязное

19:34 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
брррррррррррррр, я в универ пошел было +0, на обратном пути -18, мама чтоже тут будет???!!! у меня седня оч хороший день)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) прикольный, ооочень, а почеему ни скажу, секрет!!! настроение архи гууууууууууууд!!!!!!!! просто сссупер!!!!! только вот мороз напрягает, а Женька завтра на екз в юбке собралась, гыгы, надо сказать что не стоит наверное))))) а еще я пидагогику на 4 сдал!

@музыка: дистрой

@настроение: ооооооооооочень хорошее

19:45 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
как и обещал,я написал этот титанический труд о своих друзьях.со всеми ними я познакомился в ГАСКЕ
начну по алфавиту, а тм как придется.))


Алексей Куликов (Царь)- во первых, почему он Царь? не потому что орал, что он царь горы, а потому что он монархист)) Причем монархист до мозга костей! Это веселое прозвище пошло у него с моей легкой руки(точнее языка);) на первом курсе на паре «Категории русской средневековрй культуры» зашел разговор о монархизме и в дряб пианый Царь, вскочил и начал орать:
-ДА!!!!!! ЦАРЬ ЭТО КРУТО!!!!
-царь превыше всего
-царь всему должен быть голова!!!!!!
Не менее пьяный медведь, задумчиво изрёк, все, теперь он будет Царем! Сначала он называл кулика так токо со Стасом(см. ниже) а потом сие имя прижилось, и живет до сих пор, хотя по слухам нынешние салаги ГАСКА его както по другому назвали, но смысл тот же)))
Царь, как много в этои слове заложено… дааа… Так вот Царь. Это такая длинное существо(два метра 3 сантиметра;), но не такой как мрак))))) весьма басистый голосок, ни капли лишнего веса, весь москулистый и жилистый, 8 лет занимался болетом, в школе Вишневской, да и сейчас иногда занимается)) Ужасно много всего прочитал, и читает безостановочно, правда преимущественно бред типа фентези, фантастики и прочего.
царь у нас отличается весьма нежной нервной системой и довольно сильной брезгливостью, в свободное время он либо бухает(любимый напиток пиво, и еще раз пиво), либо играет в ПК, либонихуя не делает.
Хотя он весьма худой, но жрет он за четверых без преувеличений!!! никогда не забуду..
Пришел я к нему и с порога:
-Царь, я жрать хочу!
-Ща будет!
мне наливает тарелку не маленькую даже по маим тогдашним меркам), а себе ТАЗИК!!!!! супа!!!! и в этот тазик он угрохал ПАЧКУ!!! маинеза…..пока я ел ету тарелочку, он свой тазик умял и помоему чтото еще потом жрал…и пиво в него влезло…
Алексей весьма и весьма преданный друг, но т.к. он немного трусоват(когда трезвый) и всякие неприятностей на свой зад старается избегать. Очко если у него играет то звон слышен ой как далеко
Наш Царюша, имеет обыкновение говорить что да, конечно,приеду, сделаю, да не забуду, и не делать;) ну этим мы все в разной мере отличаемся, ноесли вы с ним встречаетесь, то раз 300 напомните ему о этом!
У меня вместе с арем было много всяких приключений, и загулов, ну и запоев)) рассказывать о них это целая книга на пару тысяч страниц, я знаю Царя уже более 3х лет, и за это время он меня ниразу не подставил, Царь свой крендель в доску!! я его обожаю, а ещё я обожаю его злить)))) Музыку он слушает разную, от классики до тру отики)) всегда в цивильном виде, очень представительный, культурный… его шокирует, что вытворяем мы))
Да !!!чуть не забыл!!! 100% гарантия того, что Царь набрался это Его пение во всю глотку «Боже царя храни…» причем вот уже 3 года, он поет это стоя поочередно прикладывая то правую, то левую руку к груди где сердце, и всега!!! всегда останавливается на варианте левой ркуки на правой груди, а еще он всегда забывает слова))))))) А еще если он устал, то он ноет))))
если ктото имеет про него сказать чтонить есче, дерзайте…




Стас Николаев (Питер)- Пиер он потомучто он Питер и все, кто его видел, тот поймет , эдакий бугаина реслер побольше меня, и ужасно сильный!
Питер он добрый, хитрый, изворотливый и о надежный(тока опаздывает и просыпает еще больше чем Царь)), а еще он обидчивый, но отхотчивый)) Много я про него не скажу, сразу говарю… Стас, Со Стасом я прошел огонь, воду и медные трубы, на Стаса я могу 100% положиться, как и он на меня, Стас является мне кровным братом, Стас терпеть не может болтать по телефону, Стас любит выпить, но не любит пиво, кароче Стас это Стас и все тут, Непередаваемая на словах личность! С ним надо общаться))) гы гы ну в нашей дружной компании мы иногда называем стаса Тунгусом, или Чингизидом(т.к. он красился в черный), но я не советую желающим жить называть его также))))))слушает все то нравиться






Евгений Лобзов(Женя и больше никак)-с Женей на познакомил Стас, кот в свою очередь познакомился с ним и с Лексом когда гулял у митинского пруда в лесу. Про женю я ваще ниче писать(т.к. он не любит палиться лишний раз в нете) не буду окромя того, что он мне друг такой же надежный как и Стас, я на него полагаюсь во всем. И еще у меня о нем есть четкое и сложившиеся мнение, что он за человек, скажу еще только что человек не легкого характера. Не очень любит новые знакомства, а еще в данный момент он дуется на меня, за то что я стал крайне редко с ним видится.



Павел Анатольевич Малевич (Малевич) – Малевич он потому что Малевич по рождению, и папа у него Малевич, и дедушка Малевич. Это такой веселый, безбашенный белобрысый, кудрявый тип! Характеры у нас с ним похожи весьма и весьма, он также являится моим братом по крови, надежный, в беде поможет, знает про мя практически все, а я про него практически все, С ним я тусил в последний год намного больше остальных, т.к. он не такой тяжелый на подъем(я б даже сказал легкий очент иногда) и он приезжял ко мне весьма часто, или мы в макве встречались, в глубине души обожает орать и бузить, но последнее время почемуто ето скрывет))) Если мы с ним вдвоём,и у нас хорошее настроение, то писец всем и всему что нас окружает!!! бабки, детки, девченки, дяди, тети, собачки прячтесь!!!! еще он оч хорошо играет(л) на скрипке, неплохо на гитаре, сидит за компом сутками, и ваще он тоже в доску свой. Скушно с ним не бывает.




вооот…. я ожидал, что смогу выдавить из себя больше…. не получилось….кароче те про кого я написал, являются моими официальными друзьями, я на них полагаюсь, а они могут во всем пологаться на меня тоже. Очень жалко, что не могу проводить с ними больше времени чем получается сейчас. Интересно, а как они к этой писанине отнесуться, не получилось у меня их описать… обыдно… я старался…. видать я так привык к ним, что уже не могу даже описать их как следует… вот такие как есть и все, а какие, я не смог написать, это очень приватно…. в общих чертах такие какие написаны наверху, а в более мелких словами я описать не смогу.а нах я стал писать никто не знает? ДАААА, чуть не забыл у мя есть 2 друга женского рода это Настя, моя пеленочная подруга, мы с ней заочно с минус возраста знакомы, ну она даже мне поближе систер, и Дыдра, а ето ваще разговор отдельный, её дневник читайте и усё поймете!!!!

П.С. интересно, а маляр сильно обиделся что я на его др не пришел, маляр, ч не смог чесное слово, я жалею….я виню себя… я последний скот кароче извини)))

п.п.с. Даааа!!! у маляра сайт есть, желающие валите туда, там правда ниче такого особого нет, но зато есть гостевуха, где можно прикольно затусить, а еще форум в разработке находится www.maler-666.narod.ru


а исчо в кандидатах в мои друзья уже год висит Лекс, я думаю ему похуй что он висит, но я могу сказать что он мне почти друг, но я не знаю на скоко я на него могу в глобольных вещах положиться….. когда узнаю, или подумаю на эту тему, то офицально заявлю. у лекса дох сайтов, почти на все есть ссылки с сайта Малевича, почти каждая ссылка на каждой страничке ведет на разные сайты.

пппп хз скока раз, вися еще несколько человек, в часности и с поляны, а вчасности и нет, а еще у мя есть школьные друзья, но о них отдельно.


Я все, жду коментов.

@музыка: nogi vini pyha

@настроение: ничаво

13:56 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
интересно, а как др малера прошло, вы представляете, я туда не поехал, этож просто что со мной случилось!? я пропустил пианку,ффзрослеем.....

23:22 

я плякал...))) в истерике бился)) зацените

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.


Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое
пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то
вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза,
пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.
Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука
и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз
перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у
меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей
собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то,
к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул
джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и
вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с
полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька.
Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было
отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И
вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный
уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно
погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не
возможно.То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но
мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал
двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло
выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое
тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может
посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек,
ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все
прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй
раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я
сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на
убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же
тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но
вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали
эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя,
я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня
уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень,
давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из
орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями
сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум
минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я
ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали
бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и
тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том
направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на
собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был
всего один вопрос: -Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в
жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был,
просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне
этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я
практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло,
остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от
взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не
стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы
наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой
пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть
не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера,
шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня
оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и
предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко
не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид,
что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним
движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или
девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко
мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как
тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто
сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну
как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно
переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща,
просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у
вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,-
захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот
толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит
мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время
всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями,
выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. -
Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая
глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед
сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на
выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и
она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо.
Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и
воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги.
Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень
понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все
прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо
вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант
отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку
протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа
окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и
вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой
телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень
хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и
честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы.
Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того
противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего,
это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями
звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим
кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление
этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал
себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если
она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои
испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения
этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто
сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя
мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я
четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось
плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам
анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит
она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я
просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и
дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна
калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни
себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось
впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два
гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука,
ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я
увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были
просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно
натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого
кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью
обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и
вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас
была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома
очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить,
странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

@музыка: нет

@настроение: гуд

23:07 

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
это мне товарищ прислал.... понравилось? ме не очень)))))))))))))00

18:56 

гы

Ad poenitendum properat, cito qui judicat.
Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто
сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так
рано из под одеяла совсем нехотелось.
Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он
отвёз жену и детей к тёще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь
долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.
В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который
рассказывал что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не
симпатичная девушка, не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в
качестве оплаты нахуй послана небыла, а даже совсем наоборот, была с
удовольствием выебана.
Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в
раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнёй как
бритьём рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.
- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту
што возил недавно. Дай её телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всё пока. Увидимся. Што? Нет,
тебя не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!
Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал
ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
матерясь взял трубку.
- Алло
- Алло, здрасте!
Слова «Алло, здрасте!» были произнесены с явно азиацким акцентом
- Здарова, чо надо
- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой
дагаваривалась.
- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю
маму и Казахстан ваще первый рас слышу.
- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать
приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги
зарабатывать буду.
- Блять, а я тут причом?
- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду.
А патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.
- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?
Улумбек нах.
- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам
падарки привёз.
Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.
- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная – закричал он в трубку,
но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис
холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.
- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев.
Айболит блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже
хороша, не сказала нехуйя и к мамаше упиздила. А я тут сиди с этим
пучеглазым, развлекай йево блять.
В дверь позвонили.
Николай всё исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не
красивая девушка.
- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.
Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неё месячные, приведя
нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он
сдавленно прошипел: «Да вы што блять сговорились все штоли». На что баба
нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неё всё в порядке, и чтобы Коля
ложился и не парился.
Николай лёг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха
приступила к своим обязанастям.
- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превёз.
Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и
скажу ему «Ну нахуй мне она нужна». Вот жеш гавно свалилось блять.
Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро
задвигал тазом, методично всаживаей ей в гланды.
- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски
небось в жызни не стирал, а всё тудаже в доктора бля. Родился в свойей
степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги ебать. А, похуй
кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.… кстати о бля, вроде
поткатывает.
Николай кончил и решил «Три дня, не больше. Вот так блять!!!». Поднимаясь,
он взглянул на шлюху и … побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в
неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал её по плечу, боясь
даже думать о худшем.
- Ну ты. Вставай бля.
Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всё понял. Из
горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.
- Блять да штош это такое сцука – закричал он отчаянии. – Вы блять ахуели
тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!
Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно
играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на
балкон, и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....
В дверь позвонили.
Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге
стоял Улумбек.
- Здрасте.
- Да здаровались уже вроде как – еле выговорил Николай – Проходи давай хуле
в дверях стоять.
- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и
тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в
туалет схожу.
- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова
налил стакан водки и йобнул. Закурил.
В дверь позвонили.
Коля вздрогнул, и подошол к двери.
- Кто к нам на этот рас – спросил он нервно улыбаясь.
- Колян это я йопта, Васька. Открывай.
- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.
Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл
принесённую с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.
- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-
Сосед заметно нервничал. – Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю
на бельевых верёвках тёлка лежил. Мёртвая блять. Чо делать не знаю, вот к
тебе её пренёс в мешке. Посоветоваццо типо.
- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...
В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к
двери заколотил кулаками.
- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!
За дверью была тишына.
Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не
растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арёл
степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся
почти надвое.
Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок,
на который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь,
кишки и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.
Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук
падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на
полу без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел
хлебнуть покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно
была наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял
сомнений в том, што водка палённая.
- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак – Выговарил он методично пиная труп
ногой – Урод бля, вот жеш урод, гандон…
В дверь позвонили.
Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина
жена.
- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьёт гдето паразит.
Не у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.
Жена забежала на кухню, и тут же всё поняв упала на труп и заголосила:
- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.
Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.
Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по
голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на
кухне, и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.
В дверь позвонили.
- Входите. Незаперто – проорал охуевший вконец хозяин.
В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.
- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю.
Довно веть не виделись то.
- Да давненько – Сказал Колян, спокойно про себя думая «Ну а ты то от чево
сдохнеш старый асёл?».
Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида
трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля
взяв ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.
И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик
заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!
С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и
усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и
одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мёртвого водителя
уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец
собрался с силами и повернулся в салон.
- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. –
Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебёт, так и знайте. Пидарасы
вы этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!
Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал
весёлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия
плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто
тоже выйти перекурить. Никто нехотел.
- Ну штош – сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда
вперёд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!
Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в
последний момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже
лёжа на асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.
Всплеска не произошло.
Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для
празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки
сирдючки и крики «Горька!!! и Счастья маладым!!!» реско сменились на
«Тонем!!! и Песдетс!!!». Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а
судёнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет…
Но Коле уже было похуй.
Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз
изредка подёргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже
перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:
- Не бля, тощно сговорились…


@музыка: slipknot

@настроение: good

Epistola non erubescit

главная