Я наверное ужасный человек…
Я даже могу обосновать почему…
1)Я совсем не умею себя беречь, ну абсолютно… Я стараюсь, конечно, но как-то слабо получается……Так привык к риску, боли, страху, что чувство самосохранения куда-то убежало и возвращается маааленькими такими шажками… Вот немного испортил, своё очень неплохое здоровье…Желудок ноет часто. Либо язва, либо эрозия, печень временами… (Пиво…), Глаза -8, а я за ними не слежу, только очки протираю… Коленная чашечка разбита и ноет при охлаждении, механическом повреждении, усталости, к перемене погоды… (Агрессив, но слава Богу проходит), Что с мозгами хз…Много вкусных вещей скушал и выкурил…Заметил что нет такого воображения, как раньше… Кисть тоже правая выбита была жестко, тоже ноет иногда. Уши при первом ветерке болеть начинают…Вес лишний не уходит.. Кашель и задыхания осатанели(а курю и курю, где же взять силу воли чтоб бросить, асма же будет…)Иммунитет почти пропал.. Вроде все.. Ничего смертельного, конечно, но раньше я незнал что такое простуда(Было такое время..) и что такое что-то просто болит…Нистого ниссего…. Наверное неприятно видеть это близким людям… Хотя я стараюсь не показывать свои недуги. Мож сами пройдут? А?
2)Характер у меня ужасный. Медведевский! Только гипертрофированный в чем не надо и острая нехватка чего надо.. Обожаю глумиться над людьми, которые, как я понимаю, либо обижаются, либо все шуточки, может быть и не всегда безобидные для них, принимают близко к сердцу… А я вижу что им неприятно, но не могу остановиться, могу сравнять словами человека с гавном, могу просто унизить публично, могу задеть что-то дорогое и ценное этому человека, и мне пофигу абсолютно, что обижаемый при этом испытывает, что чувствует, что думает или говорит про меня. Мне насрать, я наслаждаюсь его растерянностью и непонятным лицом. Он слабый человек, он проиграл на словах, добить его! добить! Ненавижу слабых людей! Но так бывает очень редко. Я должен ненавидить такого человека. А обычно, я по привычке начинаю говорить всякие гадости и унижать..В шутку конечно, но когда собеседник обижается я это замечаю, мне становиться удивительно, а на что он собственно обиделся? Я шутил…Конечно встречаются индивиды, которые преведут в шутку, либо сами так тебя обосрут что мало не покажется либо успешно пропустят мимо ушей, что и требовалось…. С такими людьми мне просто общаться, которые не обижаются на мои, часто необдуманные и просто глупые слова. Самое обидное, что я понимаю что обижаю человека уже после того как я его обидел… Это может быть кто угодно и мать т сестры и друзья приятели(ницы)… Я боюсь что даже с Женей я могу повести себя так…
Относись к людям, как хотел, чтобы к тебе относились. Ага.Ну попробуйте вести себя так же как я веду с вами… В говне и останетесь по уши, а если доведете, то еще и огребете физически… Ну нравиться мне подтрунивать над всеми меня окружающими…
Еще я злой вспыльчивый и раздражительный и жестокий… Меня может взбесить любая ерунда. Да просто может фиэиономия человека не понравиться и все, я готов его покалечить! Причем жестоко… Меня самого пугает… Я стараюсь сдерживаться, но тогда злость может выплеснуться(когда до краёв наполниться) на любой окружающий предмет…(В квартире нет ни одного целого выключателя например… кулаки постоянно травмированы от ударов по стенам, и прочим вещам…)
ООООчень стремно. Когда я злюсь, у меня совершенно уезжает крыша… Я становлюсь неуправляемой машиной для уничтожения причины злости и всего окружающего заодно…. Вот только Женечка стабильно мне такие приступы снимает, а что будет, если ене будет рядом… Ведь взбешусь когда-нибудь на университетских хачейили еще когонить реально опасного или безбашенного и пизда мне с ушами. Толпой задавят. Порежут, застрелят…я же буду преть как танк до последнего….рычать и вставать до тех пор, пока будет чем вставать….
А вот сила воли отстствует практически. Лень страшная меня погубит, мне иногда даже(простите) в туалет сходить лень…. Курить бросить не могу… Заставить себя учиться не могу. Английский делать не могу…Вообще все что связано с учебой не могу дома делать. Приду плюхнусь на кровать с книжкой, либо сяду за комп и в нет, а потом удивляюсь, а почему я ничего не успеваю…..
И как с этим жить?