чета я весь свой дневникприколами изгадил, мож ктонить хочет какуюнить темку предложить? а то у мя голова не работает))) да по заказу селены... перл:
целуются двое:
-дорогой, я кажется проглатила твою жевачку....
-ничего дорогая, это мой хронический насморк....(рекомендую расказывать когда ктото целуется)) на меня не действует)) а еще можно кричать:"Фуууууу!!!!! плюнь!!!! Там же слюни!!!!" (на меня тоже не действует)))
еще одна пошлая хахзхахахахахахаа, женька если когданить мой дневник удасужиться почитать, я труп на 2 лапках перебитых ползающий)))))))))))) а мож и нет кмтати кто вас дам поймет!
Учитель:
- Кто знает, сколькха будэт тpижди тpи? Пэтpов!
- Девять!
- Садысь, два! Иванов!
- Девять...
- Садысь, два! Гоги!
- Сэм, учытель!
- Да, гдэ-то так - сэм-восэм...
Анекдоты про наркоманов
Cидят два нарка на балконе второго этажа. Курят.
Один другого спрашивает:
- Слухай, когда кайф будет?
- А вот, когда вон там зеленая собака пролетит, тогда и кайф значит.
Сидит в автобусе готовый наркоман. Подходит дед без ноги.
- Парень, я ногу потерял...
- Ну...
- Молодой человек, я ногу потерял...
- Ну...
- Я ногу потерял!
- Вот достал, не видел я твоей ноги!
Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно. Наркоманов это бесит.
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш...
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими экстренные меры......
- Кышшшшшшшшшш... ЗАРАЗА...
Звонок в дверь.
- Гоша дома?
- Гоша умер.
Через пять минут снова:
- Гоша дома?
- Вам же сказали, что он умер!
- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет?
Сидят два наркомана, старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый заулыбался, молодой сидит - ничего. Выкурили
по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под
лавку. Молодой на него смотрит:
- Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались...
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет.
Гаишник его ловит и начинает наезжать:
что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...
На что торчок спокойно отвечает:
- Ну так выключи...
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...
Сидят два наркомана, проставляются.
Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!
Собрались хипы травки покурить. Покурили. Пошел базар....
Вопрос к хозяину хаты:
- Ты, говорят, собаку купил... И как назвал?
- Косячек..
- Эй, Косяче-ок..(вбегает мелкая такса)
- Косячек - голос.
- Пых, пых, пых, пых...
Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает,
а другая приплыла - и бряк с дерева.
Крокодил внизу видит - ворона брякнулась "не иначе как обкурилась!" -
и полез на дерево, посмотреть.
Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит:
"У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!.."
Поймали как-то раз немцы нашего разведчика.
Ну, он человек упрямый оказался.
Они его в газовую камеру.
Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется.
А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:
- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.
На свадьбе у наркомана. Тамада:
- Все в вену попали?
- Да, да...
- Тогда ГОРЬКО!
-Такая вот телеграммка... - сказал мой знакомый, развертывая гильзу от косячка.
Один нарк обторчался и упал с пятого этажа.
Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки,
прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят.
В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него: - Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу? Тут первый подымается с земли и отвечает:
- Да хрен его знает, я сам только подошел...
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг ?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг ?
- Нет, вчера была субота .
- Шо, завтра будет четверг ?
- Нет, завтра будет понедельник .
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
- Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- И там я!!!
Удав, Мартышка и Слоненок решили ширнуться.
Ну, Мартышка в руку, Слоненок в ногу. И на Удава смотрят:
- Так у тебя же ни рук, ни ног нету...
- (гнусаво и с чувством) Какие руки! Какие ноги!! Я весь одна большая вена!!!
Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк.
Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:
- Солдат, передай билет.
- Я не солдат, я - моряк.
Наркоман старушке:
- Обломись, бабуля, мы на корабле!
Подходит маленький мальчик к наркоману:
- Дяденька, дяденька, отдай мне машинку!
Наркоман молча протягивает ему шприц.
- Нет, моя была с колесиками!
- Ну, на тебе колесо!
- Не, у вас беленькое колесико, а у меня было красненькое колесико.
- Ну, малый, ты крутой! Пойдем ко мне домой, у меня там есть и красненькие колесики,
и зелененькие колесики...
- Не, дядь, я лучше тут, на травке посижу.
- Везет тебе, малый, на травке сидишь...
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом "ВАСЯ!!! ТЫ НЕ УМЕР!!! ТЫ ГОНИШЬ!!!".
Сидят на скамейке перед домом две бабки, разговаривают.
- Слышь, Михална, ко мне вчера ночью в сад наркоманы залезли...
- Да ну!
- Во, а я утром смотрю - а следы-то человеческие...
Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...
Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:
- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?
- А-а! До земли достают и ладно.
Наркоман смотрит на вентилятор и думает:
- Как быстро бежит время...
Наркоман приходит домой с пакетиком шмали.
Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? - Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
ТААААК! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
ТААААК! ... В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук-тук!
- Кто там?
- Милиция! Шмаль есть?
- Нет!
- А под ковром?
- Нет!
- А за шкафом?
- Нет!
- А в холодильнике?
- Нет!
- А под диваном?
- Нет!
- Черт, куда ж я ее спрятал ?!!!
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я!
- Я? Да ты гонишь!
В лесу звеpи скинулись на мешок геpоина, свистнули зайца, послали его pаздобыть. Убежал косой. Возвpащается - полный мешок, только чуть-чуть отсыпано. Звеpи:
- Заяц, где наш чеpный?
- Hа полянке сидит огpомный Змей Гоpыныч, и отобpал чуть-чуть.
- Hу ладно.
Hа дpугой день та же тема, только отсыпано уже полмешка. Заяц опять списывает на ужасного Змея Гоpыныча. Тpетий день - уже ни денег, ни "снежка". Опять те же отмазки. Звеpи собpались, говоpят зайцу:
- Hу-ка, веди нас к Змею Гоpынычу, будем pазбиpаться.
- OK.
Пpиводит их на полянку и шепчет:
- Воооон он сидит!
- Где? Пустая полянка!
- Воооон, на камушке.
Звеpи смотpят - сидит маааленькая белая улиточка.
Говоpят зайцу:
- Это, что ли, твой Змей Гоpыныч? А чего он такой мелкий?
- Стоpчался, гад!
Сидят два наркоши в комнате:
- А как это свет так может медленно гаснуть ?
- А это просто вилку из розетки нужно медленно, медленно вытаскивать.
Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!
Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:
- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...
- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!
Бегемот с лягушкой
- Заебала, заебала, заебала лимита - квакал лягушонок, быстро открывая и закрывая большой рот.
- Его подобрали на улице, помыли, накормили, машину ему купили! – вторил огромный гиппопотам – Машину, блядь! И не какую-нибудь там, а девяносто девятую, новую, цвет металлик, европанель, стеклоподъемника два! Крыша над головой есть, денег дают, двести баксов, между прочим! Сиди, работай, чего еще надо? Так нет же, бабу ему теперь подавай! Тебе что, Москва медом намазана?! Захотел – получил?! Или не ты у нас работаешь, а мы к тебе нанялись телок подтаскивать?! Слышь, Лягух, мож я чета не всасываю, но сдается мне, что фраер этот нас за сутерков позорных держит.
- Гиппо, въеби ему в табло для ускорения, и пусть обратно пиздует в свой Мухосранск инженером-технологом на заводе за полторы штуки деревянных.
В углу огромного зала, образованного трехкомнатной квартирой и присоединенной к ней двушкой, в которых снесли почти все перегородки, с настоящим бассейном в центре, понурив голову, стоял невзрачный человек среднего роста лет тридцати пяти, в домашних тапочках на босу ногу, поношенных брюках и засаленном на рукавах мешковатом пиджаке, под которым виднелась мятая с потными разводами футболка. Выслушав обращенные к нему гневные тирады, он, не поднимая глаз, снова забубнил:
-Пашу на вас уже третий год как проклятый, имею право на личную жизнь. Да, хочу познакомиться с хорошей женщиной. А еще зарплату прибавьте, дайте один выходной в неделю хотя бы, а не то… не то… - человек замялся.
-Ну.., договаривай – бегемот угрожающе приподнялся на коротких массивных ногах.
Инженер неожиданно выпрямился, вперил взгляд в огромных размеров чешскую хрустальную люстру, свисавшую с потолка, и, словно испугавшись собственной смелости, визгливо крикнул:
- Открою свое турагенство. И название придумал, «Пальма на зака…».
- Сссука неблагодарная! – одним прыжком лягушонок достиг лица инженера, размазался по нему буро-зеленой кляксой и стал наотмашь хлестать перепончатой лапой по небритым щекам– вот тебе «пальма», вот тебе «на закате»!
Человек не защищался, лишь пытался втянуть голову в шею словно черепаха. Бегемоту, взбешенному не меньше лягушонка, показалось, что сейчас голова полностью исчезнет под пиджаком, и он даже инстинктивно раскрыл пасть, чтобы откусить эту тупую наглую башку, но овладел собой. Понаблюдав еще с полминуты над экзекуцией, зверь негромко сказал: «Ладно, Лягух, хватит с него, отвали». Но лягушонок вошел в раж и продолжал исступленно мордовать вконец обмякшего инженера.
- Отвали, блядь, я сказал! – точно выверенный удар отбросил лягушонка в бассейн, – тоже мне, Дон Корлеоне хуев.
-Значит, свой бизнес открыть решил, лимита подзаборная? – бегемот вплотную приблизился к инженеру – а регистрацию продлевать кто будет? Из мусарни вытаскивать? А начальный капитал откуда, ты хоть об этом подумал?
- Я не лимита, а такой же гражданин РФ, как и вы – воспрянул инженер - по Конституции имею право на свободу передвижения и места жительства.
-Смотри, какой грамотный. Якобинец, бля, и где такого набрался? – обрел дар речи лягушонок, забравшись на крохотный островок, сооруженный у края бассейна специально для него армянскими гастербайтерами, из настоящих кораллов, привезенных контрабандой с австралийского шельфа – а слабо это все мусору в глаза на улице сказать?! Ась?!
Инженер не нашелся что ответить и угрюмо потупился.
- И правильно вас, чмошников, в Москву не пускают – подхватил бегемот - вы ж тут все засрете, вы ж, блять, эти, потомки пролетариев, голодранцы рабоче-крестьянские, то ли дело мы с Лягухом. Его предки до революции в Сокольниках на болоте обитали. А мои с основания зоопарка в Москве живут. Император всея Руси лично из Африки пригласил. Кстати, бабушка рассказывала, что мы дальние родственники самого Пушкина, слышь, ты, недоумок.
- Погоди Гиппо, я кажись понял, наш инжинеришко - демократ, мож его в таком разе с Новодворской познакомить, Валерией Ильиничной? А че, баба в теле, ума палата, незамужем, прописка опять же московская? Или с Еленой Боннер – золотая вдовушка. Они найдут общий язык, будут на ночь друг другу Декларацию независимости читать. Не, ну ты представь, Гиппо? – земноводное, довольное своей шуткой, погрузилось в воду по глаза и забулькало, пуская вокруг себя большие, переливающиеся в свете люстры, пузыри.
- Бизнес опять же, турагенство – продолжал бегемот – ты думаешь, это так просто? Мы тебя взяли, отмыли от грязи, посадили за компьютер, показали как сайт делать, а почему? Думаешь, мы сами не можем, иль ты незаменимый какой? Да просто по клаве стучать несподручно нам. У этого распиздяя – бегемот кивнул на лягушонка - перепонки на пальцах, ну а я, сам понимаешь, для меня вся клавиатура как одна маленькая кнопочка. Да и в жигуле разъездном мне как-то несолидно. А если не хочешь, другого найдем, помоложе и пошустрее, даже бесплатно работать будет, просто за хавчик и комнату.
- Вот и ищите, а меня зарплата не устраивает – тихо и уже как-то неубедительно произнес инженер.
- Ага! – бегемот упивался легкой победой – значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо? А ты подумал, сколько лет мы с Лягухом угробили, чтобы дело на ноги поставить, как от бандюков и ОБЭПа отбивались, как экономили на всем, даже на жратве? Я! Я на жратве экономил! А ты знаешь, сколько мне жрать надо?! Это Лягух, задрот, пару-тройку комариков и муху навозную за день слопает и сыт.
- За задрота ответишь, мух после говна не ем – лягушонок восседал на своем острове как на троне, ноздри его раздувались, глаза выпучились от негодования – распизделся, тварь жирная, «сколько сил угробили… от бандюков отбивались…». Да если бы не матушка моя, Лягушка-путешественница знаменитая, сидел бы ты до сих пор в своем корыте в зоопарке как клоун на представлении иль таращился б на фигурки гавняные Церетели. Просто пофартило, что матушка случайно упала тебе прямо в пасть, когда летела в бизнес-тур. Как мороженое, которое тебе там дети кидали, и которое ты как лох с оберткой жрал. Хорошо, что мамку так же не оприходовал. Ну, а познакомились когда, она тебя в дело и взяла в качестве живой рекламы, раскручивать свой новый тур «Сафари в саванне». Это мы с ней весь бизнес наладили, а ты на готовенькое сел. И хата эта моя. Ты до сих пор в зоопарке прописан – в паспорт свой давно не глядел? Не доставай, я скажу: ул. Красная пресня, 1, сектор 2, вольер №5, смена воды один раз в месяц, удобства на улице, бугагагагага – лягушонок снова зашелся смехом. Он считал себя очень остроумным.
- Заткни ебальник – бегемот был явно уязвлен – мажорик ссанный, только и знал, что на материнские деньги по кабакам шляться, да хохлушек с Ленинградки из луж после дождя таскать. Эх, сучонок неблагодарный, я ведь тебя еще головастиком помню, когда ты в банке на подоконнике жил, на съемной хате. Надо было тебя тогда в унитаз спустить… А то, что жизнь тебе спас в Париже, помнишь? А вот матушку нашу не уберег… эх, Лягуша…– бегемот стал часто моргать и захлюпал носом.
- Ладно, Гиппо, не будем об этом - лягушонку были явно неприятны воспоминания о том роковом пробном туре во Францию, когда верный бегемот чудом отбил его от толпы, а матушка была зверски зажарена и съедена клошарами под мостом через Сену прямо напротив Эйфелевой башни – суки франузские, лягушек жрут, а пидары у них на улицах в открытую целуются, фу, мерзота, ненавижу.
Ну так как со мной-то? – решил подать голос инженер, то ли увидев, что партнеры по бизнесу смягчились, то ли отозвавшись на часто употребляемое по отношению к себе слово «пидар».
-Бабу, говоришь, хочешь? – громко высморкавшись, спросил бегемот – ну так выпиши себе из своего Ебуньково кого-нить, будет нам заодно бассейн чистить.
-Я москвичку хочу, с жильем, перспективой – робко возразил инженер.
-Смотри-ка - усмехнулся лягушонок – дерьмакрат, а туда же, москвичку ему подавай. А сам закадрить не можешь? Ты ж вечерами свободен, снимай да приводи сюда, покажешь нам пип-шоу.
-Не могу, или тупые попадаются, или страшные, да и денег мало понты кидать.
-Да, найти нормальную бабу это проблема – вздохнул бегемот, и все трое замолчали. Впервые мужчины думали одинаково.
-Ладно, не ссы, ты имеешь дело с Лягухом – сказал Лягух - грозой ночных клубов и казино, звездой столичных тусовок. Подыщем вариант, достойный тебя. Ну и нас чтоб не позорил.
-В натуре, найди ты ему эту, как ее – бегемот завертел ушами, подыскивая нужное слово – спутницу жизни. Ну хотя бы ради меня, Ляг.
-Гиппо, ты ж меня знаешь, уж по этой части мне равных нет. Кстати, тебе какую, типа Марии Шараповой или типа Жанны Фриске – подъебнул инженера лягушонок.
- Без разницы… - инженер слегка зарделся - впрочем нет, Шарапова не пойдет, она же блондинка, глупая наверное, да и молодая еще, лучше Фриске.
- Ну все бля, инженер согласен, осталось уговорить Фриске – заржал бегемот – Ляго, ты только Шараповой ничего не говори, а то она расстроится и в свой пинг-понг играть не сможет.
- Жжош Гиппо, беспесды жжош – лягушонок от смеха перевернулся на спину, задрыгал лапками и сполз в воду.
Из квартиры снизу раздались громкие стуки по батарее. Когда смеялся бегемот, там сыпалась штукатурка.
Через неделю лягушонок, в шикарном костюме, распространяя вокруг себя запах дорого парфюма, занес в квартиру небольшую коробку с дырочками. Перемигнувшись с бегемотом, окликнул инженера:
- Сюда иди, Билгейц залупадрищенский, сбылись твои мечты.
- Что там? – инженер был явно заинтригован, он никогда не получал подарков от своих работодателей.
- Не что, а кто, невеста твоя! – и Лягух торжественно открыл коробку. Внутри сидела здоровенная лягушка.
- Да не – инженер попятился – Лягух, я ж не ты, я с ней не могу.
- Идиот, тебе мама в детстве сказки рассказывала? Про царевну-лягушку? Поцелуй ее и «оборотится она красавицей писаной», а по мне она и так высший класс, прям щас бы с ней на островок…, ну уж ладно, для ценного работника ничего не жалко.
- Так это сказка, хотя с другой стороны, если вы, будучи живо…короче, разговариваете как люди и имеете бизнес, то… почему бы и нет.
Инженер подошел к лягушке, осторожно взял ее на руки, приблизил к губам и поцеловал в бугристую кожу. Потом положил лягушку на пол, выпрямился и посмотрел на предпринимателей, ожидая услышать очередную грубую шутку. Но те оставались серьезны и молчали. В полной тишине раздался звук лопающейся кожи. Опустив глаза, инженер увидел, как из лягушки, словно из личинки, вылупляется новое существо, покрытое каким-то коконом в виде паутины, и быстро растет. Когда существо достигло размеров человека, инженеру показалось, что под коконом виднеется тело прекрасной женщины. Он уже было протянул к ней руки, чтобы освободить от пут, но потом передумал, потому что кокон продолжал увеличиваться. Наконец он стал габаритами с небольшой внедорожник. Оболочка кокона свернулась и клочьями упала на паркет. Всеобщему взору предстала симпатичная лоснящаяся крутозадая бегемотиха. Покачивая упругими ляжками, она подошла к бортику бассейна, обнюхала его и, довольно хрюкнув, грациозно погрузилась в воду.
- Ну, как? – поинтересовался у инженера Гиппо – все как ты хотел, высокая брюнетка, прописка московская, ул. Красная Пресня, 1…
- Спасибо, не надо - перебил его инженер – пойду лучше поработаю.
- Вот теперь я точно знаю, что ты мудаг – сказал бегемот – ничего не смыслишь в столичных девушках. Иди, иди, поработай, через годик заработаешь на билет для крали из своего Хуево-Кукуево. О москвичках даже не мечтай, тут тебе никто не даст, москвички любят успешных мужчин.
Лягошманский, сцуко, колись, морда жидовская, где ты таких классных телок находишь?
Гиппопотам обильно побрызгал себя одеколоном, переоделся в свои лучшие бермуды, купленные за четыреста долларов на Гаваях, картинно облокотился о бортик бассейна и уверенно положил холеную переднюю ногу на соблазнительно изгибающийся круп молодой бегемотихи. Девушка не отстранилась. Ей нравились сильные успешные мужчины.